Chistes y humor

CHISTES:
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En la escuela,pregunta la profesora:
Jaimito,¿cuanto es 2 por 2?
-Empate
¿y 2 por 1?
-OFERTA
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Un granjero de cerdos esta en su granja y llega un periodista que le pregunta que le da de comer a los cerdos-Yo les doy lo que encuentro por ahí basura,restos,chatarra... -Le voy a denunciar, como puede tratar así a un animal,guarro.
Al día siguiente llega otro periodista que le pregunta que da de comer a sus cerdos-Lo mejor,manjares, caviar, exquisiteces-Que horror,miles de niños muriéndose de hambre y usted dando lo mejor a unos simples cerdos.
3 h. después llega otro periodista y le pregunta que les da de comer a los cerdos-Pues mire,yo les doy 15 euros y que se compren lo que quieran
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                                              Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------                          Braulio llega feliz de su primer día de cole y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer
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El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan
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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad y eran muy traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que sí alguna travesura ocurría en su barrio, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote acepto pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: ¿ Dónde esta Dios, hijo ? '. El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado .. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave: ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aun más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó: Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?'.
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su cuarto y escondió , golpeando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en la habitación le preguntó: '¿ Que te pasó con el cura ? 'El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡No me jodas ! ¡Ahora si que la cagamos!¡Estamos en serios problemas tío!... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ !!!
¡¡¡Y el cura cree que nosotros lo tenemos...!
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Frases célebres de niños

Frases extraídas de este libro:


Jairo 3 años

Un día dijo Jairo:'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'


Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Marta 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'


Tomás 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'


Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'


Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'


Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'


David 5 años

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'


Pedro 4 años

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'


Julia 3 años

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Mario, 4 años
Una noche llamó a su padre desde la cama llorando porque había tenido una pesadilla y su padre le dijo: «Las pesadillas son un sueño feo y, si piensas en lo que más te gusta, soñarás con algo bonito. A ver, ¿qué es lo que más te gusta del mundo?». Y Mario dijo llorando: «¡Las tetas!».

David, 4 años
Mirando el Guernica de Picasso, dijo: «Pero ¿qué desorden es éste?».

Claudia, 6 años
Claudia le preguntó un día a su madre: «Mamá, y Jesús en el cielo ¿está en la cruz o está suelto?».


Jorge, 4 años
«Mamá, ¿el pollo qué es: vaca o cerdo?»

Raquel, 7 años
Iba con sus padres en el coche escuchando la radio y sonaba una canción de Michael Jackson. Raquel preguntó: «Papá, ¿quién está cantando?». «Michael Jackson», le respondió su padre. Y entonces Raquel comentó: «¡Ah!, me alegro de que ya se encuentre mejor».

Danai, 5 años
«Mamá, cuando los policías llegan a casa..., ¿se quitan el disfraz?»

Raquel, 6 años
«Mamá, las gallinas son los animales más listos del planeta, porque ponen los huevos con fecha de caducidad.»

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- ¿Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

¿Como se dice papel higienico en Chino:             KITAKAKITA 

¿Como s

¿Como se dice niño huerfano en chino?                 CHIN CHU MAMÁ 

¿Cual es el chino mas guarro del mundo?             - Chin-chan-pu...

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Porque metieron al rompecabezas a la cárcel. 

r= porque estaba armado

-Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso.. - Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

Que es una bodega?? La mamá de los bodeguitos.

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Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:

- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."

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Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho? Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

Están dos tomates en una nevera y uno: -Que frío hace, hermano Y otro grita aterrado: -¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplón 

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

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VIDEO DE DAVID GUAPO¡¡¡(el club de la comedia)